Цикл Crazy Rac(c)oon About You
Все иллюстрации к рассказам сделала КареглазаЯ
- Что есть жизнь?
- Dream of Rac(c)oon
- Енот
- Dream of Cardriving–1
- Dream of Cardriving–2
- Works of Rac(c)oon–1
Что есть жизнь?
Молодой, сытый и самодостаточный енот — он таковым себя считал — шел домой и размышлял о смысле жизни.— Что есть жизнь? — думал енот вслух.
— Вся жизнь — игра!
— Кто это? — енот не сразу сообразил, кто это или что это сказало.
— Это я, гусеница, — сказало что-то, что больше напоминало маленький сучок, чем какое-либо животное.
— И чего ты говоришь? — не сразу сообразил енот.
— Игра, говорю. Я всю жизнь играю. Вот например, сейчас я играю в ветку. Плохо сыграю — съедят. Хорошо сыграю — буду жить. Потом я сыграю в куколку, потом, если выиграю — в смысле выживу, мне дадут приз: я стану бабочкой. Так что вся наша жизнь — игра.
Енот оставил свои мысли и попытался переварить.
— А что, после игры ничего нет? На этом жизнь кончается?
— Ну, в общем-то, любовь потом появляется. Вот стану бабочкой, буду любить цветы и других бабочек.
— Э, погоди, значит, сначала игра, потом любовь — а где же жизнь? Нет, не пойдет твоя теория!
И енот побрел дальше.
Гусеница хотела было что-то возразить, но неудачно пошевелилась, и птица, уставшая и голодная птица обрадовано проглотила несчастную жертву. А енот шел и думал: «Игра! Любовь! А дальше?»
А дальше случилось вот что. Он набрел на пауков, занимающихся чем-то неприличным. После чего паучиха стала методично пережевывать маленького, плюгавенького паука. «Игра, любовь, секс, смерть...» Цепочка мыслей его была какой-то надуманной, но все-таки... «Игра, любовь, удовольствие...» Он чувствовал, что нужно еще немного, и он найдет смысл. «Может, сходить к Мудрейшему?» Предложение было неплохим, но енот почему-то не верил слабому, беззащитному мудрому существу. И тут к нему пришла идея: «Пойду-ка я к Мудрейшему, вот сначала только схожу к Великому озеру». Про этот водоем ходили слухи: если ты мудр и тебя мучает мудрый вопрос, подойди к озеру, закрой глаза, загадай вопрос, открой глаза — и ты увидишь ответ.
Енот подошел к озеру. Последние 100 шагов он полз с закрытыми глазами, гоняя свои мысли по кругу: «Что такое жизнь? Что такое жизнь?» Он так увлекся, что не заметил, как вошел в воду. Когда он почувствовал, что воды стало слишком много, он очнулся от мыслей. Наш енот выбрался на берег, закрыл глаза и спросил:
— Что... такое... жизнь?
Постояв минуту, он решил, что озеро уже высветило ответ. «Первое, что я увижу, есть жизнь». открыл глаза. Первое, что он увидел — это отражение енота. Естественно, что это был он сам, но это была уже вторая мысль. «Вся жизнь — енот!» — возрадовался енот и, просветленный, побежал к Мудрейшему поведать великую тайну мироздания.
Dream of Rac(c)oon
Мудрый енот спал. Ему было тепло, хорошо, сверху не капало. Всякие машиноездящие копались в своих грузовиках в поисках истины и смысла жизни. В общем, енот видел сон. Сон был очень философский. О жизни. И енот ее видел. «Вся жизнь — енот». И енот видел енота. «Вот моя жизнь!» Зрелище было продолжительным, и енот начал его обдумывать. «Енот, конечно, хорошо, но как-то уж больно примитивно. Не то, что вон Вепрь, или там Медведь. Эх, надо сменять жизнь. Пусть жизнь будет что-нибудь другое. Например, вся жизнь — машиноездящие.» Енот представил себя соответствующим разумным. Он увидел, как он одинок; шел по скользкому асфальту дороги. Было холодно, темно, сыро и страшно. Шел дождь, а разумный шел по центру дороги, потому что на обочине была непролазная грязь, хотя идти там было намного безопаснее. Машины проносились с огромной быстротой и ужасно близко. Холодно, ёпрст! «Нет, быть машиноездящим скучно. Пусть вся жизнь — Вселенная.» И енот ощутил себя Вселенной. Где-то рождались и взрывались звезды, где-то появлялись и гибли цивилизации, разражались и утихали звездные войны и катаклизмы. Енот был за секунду так загружен, что, хотя он и был мудрым, но его крыша явно была не на месте. «Нет, быть Вселенной слишком трудно! Жизнь — это что-то намного проще. Ну, скажем, жизнь есть жизнь. Вот она, сущность, истина». Енот чувствовал, что он почти нашел, нужно было... ну шаг сделать. И он сделал этот шаг. «Жизнь есть!» И, озаренный такой, пусть еще сырой и непродуманной мыслью, енот проснулся.
Енот
Енот лежал на обочине дороги и молча глядел на удаляющийся объект. В его безнадежно грустных глазах отражался уезжающий грузовик. Пыль постепенно оседала, пшеница уже перестала качаться и стояла сильно наклонившись от зерен и той гадости, которая на нее налипла. Да, пыль, выхлопные газы, удобрения и еще черт знает что — не самое приятное в жизни. «Вся жизнь — енот», — думал енот. Грузовика уже было не видно и не слышно. Тишина. Ночь ранняя. Кто-то стал грызть растения. Енот вздрогнул: «Грузовик? Нет, теленок! Уф! Эх, тяжело нынче жить. А всё таки, какие они, эти... (нелитературная часть — примечание редакции) машиноездящие?» Енот смачно выругался и весело побежал к своей норе.Dream of Cardriving–1
Посвящается Игорю Алешину
Забойный во всех отношениях Crazy Rac(c)oon вышел на солнечную поляну. Пока он оглядывается вокруг, предупреждаю анатомов, зоологов, экологов и прочих специалистов, что это — псевдофантастика, и претензий ко мне не предъявлять.
Итак, енот огляделся. Его взгляд запнулся о что-то знакомое, высокое и деревянное. И тут он не выдержал:
— Ааааа!
Это был резкий, громкий крик, чем-то напоминающий крик вымирающего тираннозавра-рекса или, наоборот, крик рождающегося Homo Sapiens, но пропущенный через флетчер и флэнжер одновременно.
— Ааааа!
И енот бросился к большому, деревянному и высокому. Подлетев, енот вгрызся зубами в ненавистную древесину и пустив слюну, начал обработку объекта на манер бобра. В его движениях чувствовалась какая-то спешка и нервозность.
* * *
Мимо погрязшего в заботах енота пролетал дятел. Он не очень следил за тем, что творилось на земле. Умные мысли заполняли голову мудрой птицы. Что-то отвлекло дятла от раздумий, и тут он увидел енота за работой. От неожиданности картины дятел потерял ориентировку и, совершив жесткую посадку на объекте разрушения енота, начал превращать броуновское движение мыслей в какую-то более упорядоченную, или, по крайней мере, менее хаотичную структуру.Мысль дятла номер один: «Летел по лесу дятел — долетался, спятил!»
Мысль енота номер один: «Вся жизнь — енот».
Мысль дятла номер два: «ЁмжрпкстчвдшМРМ!»
Дятел: «Бррр. Енот, ты это чего? А???»
Енот: «!!!»
Дятел: «У тебя нора в Космос улетел?»
Енот прервал свое противоестественное занятие и, еле сдерживая себя, громко и внятно проговорил:
— Слушай, ты (нецензурная часть)! Лети куда летел! Вот доберусь до тебя, хуже же будет.
— Да не, погоди, чо случилось-то?
Енот едва сдерживался.
— Ты еще здесь?
— Да успокойся ты...
— ИЕЕЕЕЕ... — енот издал такой пронзительный звук, что дятла подбросило вверх метров на 10. Наконец до дятла дошло, что крылья не всегда дают преимущество. И, прядя к такому логическому выводу, дятел полетел... куда-то.
* * *
Енот слегка пришел в себя. «Зря я его так. Ничего, в следующий раз умнее будет. Если это, конечно, с его башкой возможно».И енот вновь вгрызся в дерево.
* * *
Мимо грызущего енота пролетала красивая, яркая бабочка. Возле высокого и деревянного росли красивые розово-голубые цветы, манящие своим нектаром. Енот явно портил красивую и стройную экологическую картину.Грациозно махая крылами, бабочка, долетев до высокого деревянного, уселась в метре от рабочей поверхности.
— Привет, енот!
— ХРМ!
— Чего?
— Пшлвнтсд пнк рзукршнй яъ!...:,–)
— Чего, чего?
— Нья пмм тбскзл ктскмжВРТУМ!
— Да говориты нормально. Нора, что ли, обвалилась.
Эта фраза была ошибочна как с точки зрения орфографии, так и психологии.
Енот бросил работу, выпучил глаза и издал такой звук, значка для обозначения которого нет ни в одном языке народов мира.
Бабочка слегка осыпалась и уже больше напоминала капустную белянку.
— Теперь ясно?
— Ясно, ясно, чего ж тут неясного? — торопливо пролепетала бабочка, неукле улетая на юг.
* * *
Енот на этот раз обошелся без анализа своего поступка и вновь вгрызся в деревянную поверхность.— Хэй, сосед, давай помогу! — бобер появился явно некстати. Во-первых, высокое деревянное находилось в крайне неустойчивом состоянии; во-вторых, в таком же состоянии находились нервы енота.
— И ты, бобр! — выдавил из себя енот. И толкнул, точнее упал на высокое деревянное, и оно с треском стало падать на бобра.
— Эээ, ты чё, сосед, башня рванула?
Бобру пришлось срочно улепетывать от падающей опасности. Еще немного, и из объемного, трехмерного бобра он мог бы стать плоским, двухмерным, но тоже бобром. Иии...
Всё обошлось без жертв.
Енот устало посмотрел на результаты своей работы и спустя какое-то время вместе с соседом бобром побрел домой.
* * *
А утром рабочие вместо сваленного столба установили новый, железобетонный.* * *
«Приснится же такое!» — подумал машиноездящий, выпил стакан воды и лег спать дальше.
Dream of Cardriving–2
Часть I
Енот ощущал кризис жанра у автора. «Надо сделать две вещи, — подумал енот. — Во-первых, начать действовать не в одиночку, а группой. Во-вторых, пора бы уже стать умным.»Енот подошел к столбу и решил, что начнет отсюда.
— Бобер! Бобер!
Сосед знал, что с енотом лучше не шутить, и явился в максимально сжатые сроки.
Енот. Дело есть.
И, нагнувшись над бобром, хотя это и было лишним, прошептал свой антимашиноездещецкий план.
Енот. Надо звать дятла, бабочку и остальных.
Бобер. Да где ж ты его найдешь? Он, может, сидит счас где-ни...
Енот. Будем звать.
— Дя-тел, дя-тел, дя-тил, дя-телъ.!]
Часть II
Прошло часа 4 или 5. Дятел пролетал мимо столба и увидел потрясающую картину. Енот и бобр, взявшись за руки, ходили вокруг столба и пели странную песню (впоследствии оказалось, что просто они просто увлеклись и звали уже какого-то совершенно Абстрактного Дятла).Енот и бобр (хором). Дят-ла, дят-ла, за дят-лом, по дят-лу, у дят-ле, в дят-ли, об дят-ле! Вудпеккер!
Дятел приземлился и попытался въехать со своим птичьим мышлением в происходящее.
Енот и бобр (хором). Дятл-ой, дят-ло, дят-лить, дятлая, дятлю-щий.
Дятел. Э, соседи, у вас нора в Космос улетел?
Енот. Да не мешай ты!
Дятел. Праздник, что-ли, какой?
Енот. Не видишь, дятла зовем.
Дятел. Так вот же... ~V~ (примечание редакции)
Бобер и енот по инерции сделали еще несколько шагов вокруг столба, выкрикивая знаки препинания, а потом резко остановились.
Енот. Это — дятел?
Бобер. Это, дятел.
Дятел. Ребята, да дятел я, дятел! Вот перья, крылья, клюв.
Енот. Достаточно. Я зоологию в школе изучал и кое-что помню. Короче, дело есть.
* * *
Спустя месяц, весь Лес знал о плане енота.* * *
Машиноездящий проснулся. «Опять енот! К дождю, наверно». И снова заснул.Works of Rac(c)oon–1
Енот сидел на пеньке и ел колеса. Нет, он не был токсикоманом, наркоманом или алкашом. Просто он гнал пургу. Со дня начала восстания против машиноездящих прошла неделя. И пока наступление енота и компании не было заметно. Так вот, енот сидел на пеньке и ел колеса от БелАЗа. Неожиданно он обратился к автору:— Слышь, хрм ъуъи ьъь, я вот что подумал. Несерьезно ты пишешь о нас. По-другому это делается. Например, так.
Часть I.
Восстание ширилось. На стороне машиноездящих воевали машины, тараканы, клопы, моль, комнатные мухи и домовые мыши. Сохраняли частичный нейтралитет, но все же часто помогали машиноездящим, отдельные грызуны типа крыс и отдельные кровососы-паразиты. Временами замечались в косвенной поддержке домашние энималс, люди и некоторые птицы. Сохраняли полный нейтралитет человеки; частичный нейтралитет, но все же замечались в помощи Гринпис Арми, дельфины, русалки и слоны. Остальные были рядовыми Гринпис Арми.Часть II.
Положение для машиноездящих было угрожающим. Все общие законы нарушались, устои рушились, машины падали в цене. Было созвано чрезвычайное собрание машиноездящих. Присутствовали:- Главный машиноездящий — далее Гм. (Читается «гм» — примечание редакции)
- Гопник (плотник плотничает, а гопник работает гопом) — далее Г. (Читается «г» — примечание редакции)
- Лох Несс (представитель Европы) — далее ЛН. (Читается «элен» — примечание редакции)
- Мистер Кадэ Сиди (представитель Азии) — далее CD; (Читается «сиди» — примечание редакции)
- Мистер Ди Джей Босс (представитель Америки) — далее DJ; (Читается «ди джей» — примечание редакции)
- Сэр Голд Силвер (самый богатый машиноездящий) — далее Au. (Читается «ау» — примечание редакции)
- Ну и другие официальные лица.
Гм. Господа! Я собрал вас сюда, чтобы сообщить пренеприятнейшую новость. Против наших машин, законов и нас самих поднято восстание. Они уничтожают самое ценное, что у нас есть, и на чем базируется наша экономика. Я имею в виду в первую очередь кредитные карточки, жвачку и спортивные костюмы. Что делать? Какие будут высказывания, предложения? Прошу вас, мистер DJ. Напоминаю, что мистер DJ работает проповедником, подгоняя под наши нужды религию. Тысячи праздношатающихся подростков теперь не бьют стекла, не убивают, не слушают рок-музыку, а постигают истину. Пожалуйста.
DJ. Здравствуйте, братья и сестры! Вознесем к небу руки и попросим у...
Гм. Ближе к делу, пожалуйста! И не надо цитировать те книги, которые принесли. У нас мало времени.
DJ. Хорошо. Это началось с того, что...
Рассказ DJ.
Итак, мистер Ди Джей Босс вышел на улицу, прочел молитву и запустил газонокосилку к себе в сад. Он делал это по два раза каждый день, после чего сад был ровный, как поверхность воды. И тут он услышал чей-то голос:
— Заработать не хочешь?
— Кто это? Неужели это голос...
— Нет, это не то, что ты подумал.
Из травы вылез бегемот — большой такой — и сел на газонокосилку.
Газонокосилка. ХРСТ!
А бегемот тем временем начал объяснять озадаченному Ди Джею, как можно заработать.
— Берешь это у меня за $5, продаешь за $50. Прикинь, какой навар!
— Сын мой...
— Послушай, я тебе скорее бабушка, чем сын!
— Ну хорошо. Видишь ли, бабушка...
— Тебе сколько лет?
— 49.
— А мне 20. Давай на ты, вообще-то, можешь звать меня братом. Мы ведь оба сыновья природы. Я правильно говорю?
— Да, да, конечно... брат. А как это чудо природы называется, и от чего оно помогает?
— Ну, помогает оно от жизни и от смерти, от лишних денег, а значит, от лишних забот, от выпивки, от жены, от тещи, можно использовать как зелье приворотное. В общем, на все случаи жизни. А называется эта чудо-вещь хербалайф.
— Брат мой, я священник, мне не полагается иметь прибыль. Хорошо, я возьму, но...
— О'кей, я отдам бесплатно.
— Брат мой. Но ведь ты старался, собирал.
— Слушай, — сказал бегемот. — Вот тебе 10 морских контейнеров с этим самым, а я взамен беру твою машину, идет.
Ди Джей долго думал и наконец согласился.
Бегемот легонько похлопал по плечу коллегу и направился в гараж.
— Так, я пожалуй, беру вот эту, — указал бегемот на «Запорожец». Сел и раздавил его.
— нДааа. Нехорошо получилось? Ну ничего, я выберу себе другую машину. А эту я съем.
— Но брат. Нельзя тебе есть машину.
— А где в твоих книгах написано, что бегемоту нельзя есть «Запорожец»?
Ди Джей долго рылся в книгах, но такого закона не нашел.
Тем временем енот, доев колеса от БелАЗа, хитро посмотрел на автора.
«Ну как, продолжать?» — «Валяй».
Бегемот, несмотря на протесты, зашел в другой гараж. Там стояла шикарная «Вольво».
— Во. То что надо. Буду на ней на рыбалку ездить. — Посадка в машину имела результат, аналогичный предыдущему. Бегемот после посадки съел авто.
— Безобразие. Я позову полицию, и тебя... посадят.
— Это почему?
— Закон есть.
— Покажи.
DJ достал Конституцию, Билль о правах и Уголовный кодекс. Открыв соответствующую страницу, Ди Джей Босс ткнул пальцем:
— Читай, брат.
— А что тут читать? «Человек, умышленно испортивший машину, приговаривается к 15 годам тюремного заключения с конфискацией»... Ну и что?
— Как что?
— Тут написано: «Человек приговаривается...».
— Ну.
— А я — бегемот, — сказал бегемот, садясь в «Мерседес», сделанный по спецзаказу.
Конец рассказа Ди Джея.
Гм. Ну и чем дело закончилось? Он раздавил его?
DJ. Раздавил и съел. А потом еще мой «Роллс-Ройс», «Кадиллак», 10-метровый двухэтажный «Линкольн». Он съел мои машины. Хны-хны-хны...
Гм. А этот хербалайф?
DJ. О, я его продал за $100, и теперь у меня машин еще больше.
Гм. Хорошо. Как вы предполагаете остановить восстание?
DJ. Молитвой, аскетизмом и законопослушанием. Мы проклянем их, и они погибнут.
Гм. Что-то мне не верится. Людей вы уж давно прокляли, а они живут.
DJ. Мы объявим, что послезавтра будет Конец, Света и обвиним в этом их. Вот увидите — получится.
Гм. Ну хорошо, попытайтесь. Но если не получится, встречаемся здесь. Послезавтра. После Конца Света.
Енот доел БелАЗ. «Ну ладно, надо отдохнуть. Разбуди, если понадоблюсь».